Ingeborg Timmerman schrijft als seksuoloog en psychotherapeut columns over seks en psyche. Deze keer: een vrouw die voor het eerst op haar seksuologiespreekuur komt en wil weten of ze ‘normaal’ is.
Ze komt voor het eerst op mijn seksuologiespreekuur. “Ik ben hier omdat ik eens van een andere seksuoloog wil horen of ik normaal ben” zegt ze. “Mijn man en ik zijn in relatietherapie en we lopen bij een seksuoloog. We werken eraan om onze twintig jaar durende relatie te verbeteren en dat lukt ook, maar we blijven haken op de seks. Ik vind het echt goed dat we het een paar keer per maand doen. Als ik mijn vriendinnen ernaar vraag, is dat in vergelijking met hun best vaak. Maar mijn man vindt het juist heel weinig. Hij probeert me ervan te overtuigen dat het anders kan. Ik wil graag van jou horen of ik verkeerd zit, of hij.”
Ik neem aan dat ze eigenlijk wil horen dat haar man irreële verwachtingen heeft. Dat hij blij mag zijn met de frequentie, want hoeveel mensen zijn er wel niet die in een lange relatie geen seks meer hebben? Ik beaam dat veel mensen geloven dat het normaal is als in een lange relatie de seks op een laag pitje komt te staan. Maar zijn verlangen naar seks met haar ervaart ze als druk. Ik vraag of het een opluchting zou zijn als hij niet meer met haar zou willen vrijen. “Eh nee, het is ook wel fijn dat hij mij begeert”, zegt ze. “Maar als we vrijen, word ik niet meer echt opgewonden. Voorheen ging dat makkelijker. Nu denk ik weleens: die arme man, hij doet zo zijn best… Dan doe ik maar alsof ik klaarkom terwijl hij probeert om mij met zijn mond te bevredigen. Ik weet dat hij het niet accepteert als ik alleen hem bevredig, dat vindt hij een afknapper.”
Waarom zou je jezelf dat zalige gevoel van opwinding niet gunnen?
“Dat is lief bedacht”, zeg ik, “maar je snijdt jezelf ermee in de vingers. Seks is lekker wanneer je opgewonden wordt en een orgasme krijgt. Als je dat doet met degene die je liefhebt, werkt dat heel verbindend. Het lijkt erop dat jij jezelf dat onthoudt. Waar is jouw egoïsme? Wil jij niet hetzelfde als wat je man wil: seks die bij je past en je een heerlijk gevoel geeft? En als je dat hebt, dan wil je toch meer?” Wij seksuologen hebben de boodschap kennelijk nog niet helder weten uit te dragen. Als we praten over gewenste seks, praten we over alles wat je dat zalige gevoel van opwinding geeft. De heerlijke roes die alleen fijne seks teweeg kan brengen. We zeggen niet dat je iets moet doen waar je niet zoveel bij beleeft. Dat is geen seks, dat zijn handelingen. Deze handelingen zijn te intiem en niet fijn om te doen als je er geen opwinding bij voelt. Dan is het logisch dat je er niet naar verlangt. Ze gaat naar huis met een nieuw idee: “Ik wil wat hij heeft. Ik wil ook lekkere seks.”
Ingeborg Timmerman werkt sinds 1990 als seksuoloog en is daarnaast psychotherapeut. Samen met Carlie van Tongeren heeft ze het boek Zin in Seks! geschreven.
Dit artikel verscheen eerder in +Gezond februari 2022. Abonnee worden van het blad? Dat doe je in een handomdraai!
//–>
